其实很早就想用文字好好地记录我这段amazing的美国游学之旅了，也许是惰性吧，不到deadline一直不愿意下笔，最终下笔了却纠结于从何处说起。虽然整个项目只有一个月不到的时间，但其丰富多彩原出于我的语气，收获之多也是不言而喻的。
About the program
关于这个项目本身，不仅有一个响亮的名字CCYDP，China Columbia Young Development Programm，其内容与形式是非常不错的。首先是课程很符合我的专业，项目包括了很多金融方面的课程，比如valuation，M&A等，但诚实的说，这几门课对于我来说都过于深奥了，太多的专业名词听得我一头雾水，但另外一部分公共课，比如negotiation skills，skills for applying jobs等等还是很有意思的。课程的授课老师也不乏哥伦比亚大学或是商界媒体界的大牛，这让我很开眼界。比如上reporting的老师据说是前TIME杂志某高层，还是当时在美国报道中国内战情况的第一人。除了上课，还有大家很期待的field trip，包括联合国，美联储等机构，大都会博物馆，自由女神像，西点军校等景点，IBM，citigroup等大公司的参观，反正整个第一阶段是劳逸结合，寓学于游，既长知识又长见识。第二阶段主要是以参观美国各所名校为主，重在感受名校的氛围，至于收获什么的就见仁见智了。
这个项目能那么成功少不了Jason的功劳，Jason是哥大的博士生，也是CYDP的发起人，作为一个在美学习生活了6年的中国人，他很好地将中西式的文化交融贯穿于整个项目中，既满足了我们对知识方面的诉求，也满足了我们对文化的诉求。当然，就如Jason所说，他只能尽可能地为我们提供最好的老师，最多样化的课程，但真正收获的多少全在于你自己，在于你自己的选择和追求。我选的课不多，因为我更偏爱于去感受文化，去感受美国，感受纽约。所以在纽约的两周半里面，我去了很多地方，体验了一把美式的生活。
About life in the US
美国有很多博物馆，这是让我倍感新鲜的。在纽约，除了最著名的大都会博物馆，我们还参观了Guggenheim Museum，MOMA等。其实博物馆不外乎成列一些文物，展览一些名画，但令我惊奇的是博物馆在美国竟是如此的平民化与生活化，这和国内大有不同。像上海这样的大都市，就没几个像样的博物馆，有的话也只是部分对艺术有兴趣的人们去参观，而美国稍大的博物馆里面，熙熙攘攘的都是人，而且是各式各样的人，我想这也是他们人口素质普遍较高的原因吧，在这种高雅的环境熏陶下，人大概也野蛮不起来了。当然除了博物馆，我还不忘去百老汇体验了一把歌剧的魅力，去时代广场感受了一把国际大都市的繁华与热闹，还去了China town吃了一顿久违的中国菜。
美国是一个包容性很强的民族，所以所谓的民族歧视程度还是比较轻的。美国人都很热情，早上的一句good morning，平时一直挂在嘴边的excuse me，thank you ，sorry都让人感到很窝心。经常我们几个懵懂的异国人站在路口寻找路标和方向的时候，热心的人们都会主动帮助我们。尽管我们有着浓重的中国口音，他们的微笑让我觉得虽然在一个陌生的城市，但并不感到丝毫的陌生。
Ending
这一趟美国之行让我对自己的留学梦想有了更多清醒的认识，但我现在不能简单的下一个定论说我以后一定要留美或给学弟学妹们什么建议，毕竟每一个人的情况都不一样，但作为一个不会影响正常学习的暑期项目，我还是很推荐大家有能力的话都去参加一下，增加人生经历之余，也能让自己更加好确定未来的方向。
这是交给老师的~~写得有点官方~~负面的东西都略去了~~也没有心机再写个完整版放在这里了，我是懒猫，请叫我懒猫~~
忘记从什么时候起我就开始用这个捞B至极的Q名了，五六年是至少的吧，这么恶心的名字居然也用那么久其实大多是懒得改的原因，加之没什么想用的名字，于是就放任它一直在那，于是乎没有人会突然不知道我是谁，因为我连头像也懒得动，一年换一次已经算是最多了。
其实我不是要说Q名的问题，而是关于独立。忘记娴还是谁说过觉得我是很独立的人，好吧，这只是表象，我可以一个人逛街，一个人自习，但前提是我必须有情感寄托。就如同以前看过的所谓很准的双鱼座分析说的，鱼儿是没有感情会死的生物。所以很容易寂寞，很怕寂寞，所以也很冲动。因为寂寞而冲动的苦果我是吃过的，当然现在我在享受着冲动带来的幸福。
然而幸福的后果是让我对感情的愈加依赖，于是独立的梦想就更加遥不可及了。
oh~我不要依赖不要依赖~~~~~~~
我是不是又要去找心理医生了..
最近看电影的欲望很是强烈，也许没有了托福的生活变得空虚，寂寞，于是求助于电影，从虚拟的场景中寻求那一点点属于自己的温存。于是我又不争气的多愁善感了，我妈说我不晓得遗传到谁那么多愁善感，也许这是隐性形状，我是1/4概率出来的aa。
昨天很疯狂的一下把牛仔裤的夏天两部一起了结了，没有我想象中的好看，不过平淡的剧情反而能让人心静，但关于友情的种种，还是很让人感慨。昨天的病确实很难受，但其实并没有后悔自己前两天的过于放肆与疯癫。和他们在一起真的很开心，也许这就是所谓的革命友谊，因为一起为同一个目标奋斗过。很久没有那么放肆的吃，那么放肆的笑，那么放肆的唱，那么放肆的喊，花花，我不是发情，我只是想把我对他们的感情通通倾注在这个夜晚，趁现在还有这样的机会。我一直很钦佩叶子的独立，只是担心在妳专注于追求自己梦想的时候忘记了曾经的我们。花花很像曾经的他，和你一起总是很自然很随性，但彼此都很小心的相处着，其实我们可以更好。至于甘甘，我更怀念你大一时候的样子，很可爱很贴心，不像现在，有追求有理想，俨然一积极向上的新青年，或者用花花的话说，骚，也许我不应该打击你奋斗的决心，我们都逃不开世俗的大流。正因为有你们，我一不小心就high过界了，于是身体抗议了，花了我整整一天才恢复过来，代价啊代价。
相比之下，我不懂，为什么有些人能那么的自我，对身边的人可以说是漠不关心，完全沉浸在自己的世界里，某种程度上来说，我还挺佩服这种人的，因为我无论如何都做不到这么彻底的无视身边的人。在托福成绩出来之前，我曾经幻想过我要是能上100，就立马请朋友吃饭，或者至少买一堆零食回来分发，但是她们冷淡的态度让我很是失望。倒不是我希望人家怎样的奉承我，讲一堆赞美的话，只不过因为快乐没有人可以分享感到些许的郁闷，我原来一直都只是一个人。不过，尽管如此，其实对此我已经快要习惯了，希望自己不要变成那样就阿弥陀佛大吉大利了，要依然用心去对待别人。于是开始想念那些散落天涯的朋友了，那些一直在我心里的朋友，希望我也没有从未走出过你们心里。
剪刀手爱德华，画面的老旧感掩盖不了它给我带来的温馨的感受，好久没有看过这么纯真的爱情电影了，或许它说的就是我心中的理想爱情，不顾一切的，没有一丝杂念的爱情，那也许是现实社会中不可能存在的，因为稀有所以弥足珍贵。其实我应该对他有太多要求的，也不应该想太多未来的事情，原谅我的多愁善感，我要学着做一个乐观的娃，加油吧。
好吧，我又浪费了一个晚上。
好像已经不止一个人提醒我我好久没有写博得事实了，原来还是有人会关注我的，无论是出于八卦还是别的缘由，whatever，我心里还是很warm的..好吧，对那些会来我博客的人say声sorry吧..如果你们想了解本小姐现在的状况，就往下看，然后你会得出结论，我还是一如既往的神经质，还是那个不堪的老样子..
well，先说什么呢，心里堆积了太多陈年老事，都发霉了吧，要不要一件件拿出来呢，拿出来心里是不是会好受一点，也许不会吧，whatever，难得有合适的心情，拿出来晒晒太阳..
let me begin with the latest one,纠结点：几经波折最后被各方证实的让人又爱又恨得五一五天小长假.其实早在很早很早之前，在一次又一次目睹FL小姐和远在北京的小男朋友在校园里晃荡以后，我就决心要有事没事都飞一下广州，五一有三天自然也列入我YY的计划中，可是忘记在哪一天的telephone conference中，这个天真的计划被人家以期中考试的理由否决了，我抱着极其理解的心情接受了这个objection，尽管心还是凉了半截，但是后来我还是用各种理由成功安慰了自己，于是小小的解脱了一下。造物弄人的是，俞正声书记大人在一个适合开玩笑的日子里给我开了一个不是玩笑的玩笑，于是五一就莫名的变成了五天假了。to be honest，前两天我是各种兴奋，各种YY，第一时间查了各种机票，心情也随着各种机票价格起伏着，当然还有各种plan：韶关，广州，珠海，旅游.....whatever，当我今天早上打开电脑看到各种机票都没有低于500的，再想到我现在卡里已经无限趋近于0以后，我一瞬间的崩溃了，所有的幻想一瞬间变成了泡影，我情绪变得极端的消极，我想算了吧，宅五天么宅五天好类，又省事又省心还省钱...只是想到这个假期过去不知道要等到什么时候才见你，我的心就疼得发抖，我不知道又要花多久来编一个合适的理由来安慰自己了..对不起这几天一直在钻牛角尖，只是我太敏感太脆弱，经不起你偶尔的一句玩笑，I just want u know how much I want to C U..内牛满面..只怪我们没有生在有钱人家，我也不好意思拿家里的钱假装恋家其实是想见你...你说我们可以挺过去么.你肯定也不知道..God knows only.
其实我不知道家里怎么看待你看待我们，虽然表面上我妈对我们极其关心对你也很热情，但我一直觉得妈妈理想中的女婿是那种家庭背景好高学历高收入的人，就像希望我上一流大学然后去美国一流大学读研究生然后最好直接留在华尔街工作一样，我也不知道为什么自己会选择你，就像你说的一样，我这么虚荣，应该找个家里有数不清家产的..我承认我是虚荣的，只是这个贬义词在你口中说出来让我不太好过，因为我讨厌这样却不能不这样..在上海这个浮华的大都市里，我受尽各种诱惑，我不再有自己的立场，只要是大家都说好的事情，我也觉得好，渐渐的我已经不知道自己最初想要的是什么了，然后变得越来越利益攻心，不懂得满足..
之前在校内上看到一篇文章，它如是说：
我们，是一个尚义轻利的民族。
中国人一直是为了某种自己未必真正明白的主义而活着。于是，中国人，不能在没有目标的生活中活着。而这个目标，可以是工作，可以是理想，可以是金钱，可以是孩子，可以是老人……但是，唯一不可能是的，就是自己。
中国人，可以很委屈的活着。可以是工作上的极不顺心，可以是婚姻上的勉强维
持，可以是人际关系上的强作笑颜，可以是所有欲望的极端压制，可以是为了一个所谓的户口……哪怕牺牲自己一生的幸福，也在所不惜。
中国人，可以过异常艰难的日子，但并不能安贫乐道，他所遭受的一切不幸，必定有一个近乎玩笑的借口；中国人，可以把高官厚禄当作成功，中国人可以把身家百万当作理想，中国人可以抛却天伦之乐四海飘荡，但是，中国人唯一不认可的成功——是家庭的和睦，人生的平淡。
于是，一个有着五千年文明历史的国度，把爱国、崇高、献身、成功、立业的情结推向了极致——他们要么在大公无私，其实是舍本逐末的漩涡里苦苦挣扎，要么在肩负重任，其实是徒有其名的怪圈里受尽折磨……唯一遗漏的就是自由和自我。于是，在外国，妇孺皆知的道理；在中国，没人能明白。
人的一生，到底在追求什么？还有阿甘正传里的那段话：
There is only so much of fortune a man really neads and the rest is just for showing off.
Aren't I going to be me?
Stupid is as stupid does还有林姐姐跟我们讲的那个真实的故事，美国名牌大学的女教授嫁了一个卡车司机，仅仅是仰慕他音乐上的才华..
开始懂得为什么那么多人出了国就不回来了，发达国家追求的价值观其实才是正常的，而我们是个扭曲的民族，于是中国人都有着一颗被利益扭曲了的心..好吧，我承认我悲观了，想多了..
这个又牵扯到另一件令人头疼的事情了，该死的toefl..或者说，该死的学历，该死的前途..想感谢交大，感谢上海，因为它们给了我太多太多的机会，但同时他们给了我太多太多不能抵制的诱惑，这对于不懂得选择和放弃的我太致命了..马上要选专业了，金融还是经济，我将迎来新一轮的纠结..哎，我的心态真的很不好，从小到大没受过什么挫折，导致一点点事情就烦个半天，然后有事没事就掉眼泪，我不知道以后经不经受得了社会上各种残酷的考验，然后我就抑郁症了..好吧..我又想多了..关于前途已经纠结太久了，好像也就认命了，见一步走一步咯..
换个稍微轻松点的话题吧，关于体重..貌似也不怎么轻松，今天本来心情够down了，照照镜子，看到自己庞大的身躯，我就想跳楼了，穿各种衣服就各种难看，也许正常人无法理解一个从来没瘦过的人的心情，真的很崩溃，现在我只要有一点饱的感觉就要愧疚死了，看到那些瘦到不行的人还想减肥我就火，减个毛啊啊啊，555，这个月再也不买零食了，早饭不可以超过1块钱，中午饭和晚饭都不可以超过5块钱，可以不吃肉就不吃肉，1两饭不可以吃完...我要虐待自己...
关于朋友，哎，又要桑心了，看到莹在博客里面谢这个谢那个的，替她高兴的同时也嫉妒不止，在大学里还有这么好的朋友真的好难得，上了大学我就再也没有可以随叫随到的朋友了，我们可以同甘，却做不到共苦。男生不敢随便叫，个个都那么羞涩，一男一女出去就像偷情一样，女生也不敢随便叫，人家很忙的，有各种事情，人家不忙的时候也就是不高兴陪你，人家就是想宅在寝室里，每个人都好像只为自己而活着，其实我也渐渐看开了，或者我也渐渐变成这样了，但我总是想着远方还有一些可以同甘共苦的朋友，足够了，至少他们只要没事情都愿意陪我，人的一生也不可能有那么多知心好友的嘛，我只是很害怕我不在你们身边的四年，你们会把我忘了，毕竟距离是个可怕的东西..最近看一个曾经很好很好的朋友的日志，你好像变了，或许我从未了解真正的你，日志里都是你的他和她，我很想找到属于我的文字，我失败了，我开始质疑我们的友情是不是还是那么坚不可摧，你知道么，你是唯一一个让我流泪的女生..从他出现起，我就不再是你唯一的依靠了，而从两年前山脚下起，我就知道，我不再是你依靠了..我很恐慌，我会不会有一天彻底的失去你..如果你有一天看到了这里，希望你知道，不管我身边多了恋人或是好友，我依然在乎你，就像以前一样...
好了，牢骚完我该收拾心情重新上路了..
难得有这么个早晨，有心情且有时间来翻新下我的小博，最近几天玩得有点过了，导致每次回到安静的寝室，都有些小失落，小寂寞，想起之前校内分享的那个关于星座寂寞忍耐度的相册，那段写到我心里去的话语。
“温柔似水的双鱼，是多愁善感的代表星座，他们缺乏自信，又带有一种充满魔性的吸引力，常常忽东忽西的不在该在的状态，非常渴望被爱，被保护，被珍惜，是很难忍受寂寞的。他们可以一整天在家不出门，也可以静静的听歌看书，但唯独无法接受心里了无牵挂，就算为爱受伤，就算因情不断挣扎矛盾，至少证明自己不是一个人，还有一个可以微笑或流泪的对象。在双鱼的世界，无爱便是寂寞，无爱也便不存在。
可是有了牵挂又如何，走在路上身边还是缺少一个人，就像我听说欢乐谷元旦期间开放夜场，听说朋友去和平影都看通宵场，我激动的说，啊，我也想去喏，然后猛然发现，我其实没有company，于是这些美好的幻想瞬间破碎了。真讽刺。
每次寂寞了，都想去骚扰甘甘和花花，这两可爱的，其实和我一样寂寞的娃。很想感谢甘甘在我还没适应大学生活的时候，有事没事的，短信骚扰我以及被我短信骚扰，送我很有心思的生日礼物，听我诉苦，也要感谢和我感情越来越好的花花，陪我疯，请我吃椰奶甜心，和我开各种玩笑，不时的关心我一把，让我很窝心。在交大没几个真正好朋友，但有你们已经很满足，至少你们都答应了以后我落魄了要借钱给我的，我以后混不下去了就投靠你们咯...
上海突然下雪了..好大好大...漫天飞舞..看到雪了心情貌似好多了..于是有点写不下去了..
今天被华丽丽得打击到了，突然发现原来人与人之间原来可以这么冷漠，我想我无法忘却那一张张冰冷的，呆滞的脸，那始终不愿转向我们的目光，她们就像被抽去灵魂的躯壳，没有感情，没有知觉，理想太美，现实太冷，是我太天真，还是人性太丑陋。
以前有人告诫我，上海人都太精明，太自私，让我千万不要变成那样，我向他投以鄙夷的目光，我说，首先，上海人没那么夸张，其实，作为我朋友你至于这样看我吗，虽然我品性不至于多么高尚纯洁，但至少本性纯良，必然出淤泥而不染。事实证明我错了。原来环境真的可以改变一个人，什么时候起，我觉得我好像变了，变得功利了，变得事事以自我为中心了，变得不像我了。我突然开始羡慕留在广东的们了，那份属于我们的亲切感从未消失，至少在感到绝望的时候，可以跨越相隔不远的距离，找到适合依靠的肩膀。
也许我天生就受不了冷漠，我宁愿别人给我一个虚假的微笑，也不要看到那空洞无神的双眼。原来以为我已经习惯这样了，习惯被无视，然后习惯无视别人，这是所谓环境的力量，因为大家都这样，你不这样，你就是异类，但当今天冷漠以排山倒海之势袭来时，我还是光荣的倒下了，妞大概也是吧。其实无论大城市人，小城市人，心底深处都有着被接受被认同被信任被善待的渴求，只是对于那些穿行在高楼大厦，忙碌于浮华社会，游弋在自身事业中的人来说，这点渴求已被自己狠狠的压制了，因为他们心里懂得，这种渴求根本不如对事业对财富的渴求容易得到满足。有时，我们会奢侈的把这点渴求偷偷的释放，但只要一碰壁，对我们的伤害便是毁灭性的，那些一直以来坚守的信念，在心中轰然倒下，碎片刺痛了我们的心，留下无法复原的伤痕。
这可能是社会阴暗面所在，只可学着接受，不能妄求改变。
Anyway，每当这种时候，想想心里面的你们，温暖仍在，盼亲人再聚，盼旧友长聊，盼爱人重逢。
七很痛心，在电话里听到她的声音，七恨不得立马买机票去抽那男的一巴掌，狠狠地。
Q很痛心，在屏幕上看到他的话语，Q恨不得立马买机票去抽那女的一巴掌，狠狠地。
不知为何,一直对学校里的各种晚会有些特殊的情愫,坐在陌生的人海里,和陌生的人一起笑一起喊一起鼓掌,因为尽管陌生,此时此刻却分享着同一份心情.在这短短的几个小时里,几百个陌生的心灵靠在了一起,一同欢乐,一同悲伤,就像一个不可分割的整体,于是我们不再孤单,不再迷失.
又是一年毕业时,又是一年VOS,每年的这个时候,都有一批年轻人,或激情,或茫然,或惆怅,告别象牙塔,走进传说中纷繁复杂的社会.
"下一站,没有挂科,没有重修,但从此要自己为自己的梦想负责.."
"你们人生的坐标系即将发生变换,在新的坐标系里,也许每个人的轨迹不同,自由度不同,但相同的是大家又重回到了原点..''
"重要的是方向,而不是程度;重要的是过程,而不是结果,''还有那句最朴实的,''最重要的是健康.''
马上就要当学长学姐的我们,终将也会有分离的时候,看似遥远,却只是转瞬.不知道那时候,我会不会如今天般感伤,面对未来是否还是如此的茫然与恐惧.曾经以为进了理想的大学,未来已大致明朗了,现在却发现是那样的模糊.太多太多的uncertainty,留不下,抓不住,就像爱情的标签上也印着讨厌的保质期限,无论是传说中的十八个月还是已被太多事实验证的七年之痒,都让人不寒而栗.
我固执的相信有些东西会last forever的,所以我讨厌"天下无不散之筵席"之类的话,只是当现实与理想相悖的时候,会格外的惊恐.我一度试图努力的抓住一些东西,但总以力不从心收场了.总是说let it be/ let it go,又有谁真正做到了,放TA走?TA不再回来了怎么办,我不要冒这个险..
最近要考试了心情很烦躁,闷热的天气把这种烦躁提升到更高的level,冥冥中感觉我的大物和VB要毁了...哎..我不想挂科,重修会烦死我的..讨厌学术的东西,一直很奇怪都大学了,大家还在为学习拼死拼活的,我也不自觉的跟着大家一起拼死拼活,都不知道为什么..
最后按惯例点一下题..
下一站..是不是天堂？
每次点进莹某的blog,首先看到的都是这句话,于是心会微微的颤一下,其实我倒没有那么悲情,只是像之前听别人说那样,郁闷的时候听悲伤的歌,读悲伤的文字,都会觉得它在说自己,等情绪过去了,当时听得再有感觉的也就这样罢了.
周末的午后总是让人浮想联翩的,特别是看了莹某的blog以后,每次回到自己的blog,习惯的往最新评论瞅一眼,好吧,还是很久以前的那条,然后拖到友情链接,一个一个的点,好吧,都没更新,最后点莹同学的,因为她那里一定有更新.看完,总是有点要自己写的冲动,只是,这个冲动在今天之前好久都没实践过,我这点语文能力完全就写不出自己的感受,所以我说过,我喜欢有文采的孩子,那些飘逸的文字总能进入我内心的深处,产生某些微妙的反应.
最近经常找朋友聊天,可怜的莹某一再被我骚扰,每次聊完电话我再郁闷也会变得精神亢奋,和你说话是最没有顾忌的,也导致我频繁的爆粗,曾经以为你忘记了属于我们那个可笑却美好的梦想,我错了,其实我们都在为它而奋斗.
以前觉得梦想这个东西很假很虚伪,所以别人问我,我都会笑笑说,以后的事情谁说得清楚,过得开心就好.别人乍一听吧,肯定还觉得我这人真豁达,其实是因为我没有梦想,没有一个可以追求的东西,对前面的路一片迷茫.我庆幸自己慢慢改变这种想法了,我想人还是需要梦想的,下次别人问我以后想干嘛,我一定会告诉TA,我要和我最好的朋友开一家cafe,你以后一定要去帮衬噢...我不想知道这个梦想实现有多大的可能性,至少它给了我一个寄托,我的未来不会是空白的..
今天又听到"好朋友才是一辈子的",我想那些写得再华丽丽的句子都会在它面前败下阵来,好朋友不会离开你,好朋友就算分开再久也不会疏远,因为无论世事再怎么变迁,属于彼此的那份情愫永在.这也是为什么我希望和他成为很好的朋友,想起那个传说中暴准的星座分析,与其说鱼儿是"为爱情而活的, 不如说是为感情而活的".经常,在黑漆漆的夜里,在一个人的晚上,想到亲爱的爸爸妈妈,想到那些在我心房里住下的好朋友们,眼泪就会吧嗒吧嗒掉下来.
就像寒假里的一天,突然很想念那个我见过有史以来最痴情的朋友,想到他被某女折磨了N年,我都替他感到委屈,想到他说,他第一次觉得我有点意思是有一次他晚上10点多叫我出去宵夜我居然去了,想到我们的互嘲,于是笑着流泪了,我想发短信给他,结果发了一条一天后才回我,后来才知道这只打靶仔去通宵了.不知道从什么时候起,他在我心中的地位已经不仅仅是初三四的一个同学,而是一个很好很好的朋友.我不知道她还会不会回到你身边,我只想说,你身边还有我们.
也想对自己说,我不难过,我不寂寞,我有你们..
一个人,一座城,不再心疼..
如题..
